J'ai gardé des contacts avec beaucoup d'amis "d'avant", de college, que je ne vois plus regulierment depuis quelques années mais parfois on se voit, on a des nouvelles, ça fait toujours tres plaisir, au college on était une bonne petite bande, chacun a suivi son parcours, une à Tahiti, une à Madagascar, une à Dax, un à Poitiers, quatres restés plus ou moins dans le même secteur. Mes amies de lycée, toujours mes amies, mes coupines, celles que je retrouve à chaque retour en France, les indetrônables, the best, chacune son parcours professionnel et geographique, une à Londres, puis à Madrid, puis Paris, puis une autre à Londres, une avocate, l'autre assistate sociale, etc etc. Mes amis de mon ancien taf, tres proches, union sacrée, dont mes anciens patrons, pour lesquels j'ai beaucoup d'estime et de respect. Mon ex, le Premier, qui fait sa vie lui aussi mais que je revoie toujours avec plaisir, complicité du premier amour, irremplaçable, et unique.
Je garde des contacts reguliers avec tous ces gens là, directement ou par intermediaire pour les plus lointains, mais je suis au courant, et eux le sont aussi au sujet de ma vie, c'est presque vital pour moi.
Depuis un an, les nouvelles, ma meilleure amie du college (celle de Tahiti) s'est marié et a fait un bébé, un des quatres restés dans le secteur s'est marié et a fait un bébé, le deuxieme serait en route, ils ont acheté un appartment, un autre s'est marié, ma coupine pense au bébé (pas au mariage, mais quand même), le Premier Amour vient d'acheter un appart' avec sa copine et me dit qu'ils pensent à agrandir la famille...
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J'ai l'etrange impression d'être une vache dans le pré qui regarde passer le train en ne se posant même pas la question de savoir si elle pourrait monter dans ce train (elle pourrait il avance pas vite) (si on imagine qu'une vache pense). J'ai loupé quelque chose? J'ai mal fait quelque chose? C'est tres etrange, la sensation d'être juste restée à la même place pendant que les autres terminent leur marathon, essouflés mais heureux d'en avoir terminé avec cette galere de marathon de merde.
Je n'ai pas "rien fait de ma vie" pendant ces 7 dernieres années, j'en suis bien consciente, mais je suis loin d'avoir fait tout ça. j'ai fait d'autres choses, qui valent la peine d'etre vécues, mais je n'ai pas fait ça. Je ne me suis pas posée avec un homme avec lequel je me suis mariée (même si j'ai failli!), je n'ai pas acheté d'appartement, je n'ai même pas mis de sous de côté, je n'ai pas fait d'enfant (Jesus Marie Joseph), j'ai juste mené ma petite vie sur mon île rouge, à faire un boulot qui me plaisait, à vivre une aventure qui m'a beaucoup appris, mais apres tout ça, la belle aventure, il me reste quoi? De belles rencontres, de beaux paysages, de supers souvenirs, oui. Mais je n'ai pas de plan de carriere, je n'ai pas un sous pour me retourner en cas de coup dur, je n'ai aucune securité, j'ai juste le gout des voyages encore et toujours, recommencer, repartir, se remettre en difficulté, redecouvrir autre chose, mais à quoi bon? Et apres?
C'est tout confus dans ma tête ce matin, c'est la remise en question necessaire pour avancer, esperer que ce soit pour avancer au bon endroit.
J'ai envie de me poser, de me marier, d'avoir des enfants, mais où? quand? comment? Moi aussi j'ai envie de monter dans le train mais ça fait peur quand même, et puis j'ai peur d'avoir envie de sauter en marche avant d'arriver. Alors que ça arrive à plein de gens de sauter en marche avant d'arriver.
27 ans, celibataire, sans enfant. Alors que le schema classique du mariée deux enfants, je n'en veux pas non plus forcement. Mais qu'est ce que je veux, moi? le beurre, l'argent du beurre...
Bon je vais me mettre à travailler, ça ira mieux demain.
