Avec Haz, nous avons eu une discussion très sérieuse sur notre avenir ce soir : nous envisageons , en toute simplicité , d'ouvrir un consulat français à Hawaï afin de faire rayonner l'image de la France.
Cela consisterait à organiser des réceptions grandioses avec du champagne (pour le rayonnement culturel des vignes champenoises ) de manger des petits fours , des macarons (pour le rayonnement culturel de Ladurée) et des ferrero rochers car une réception de l'ambassadeur sans Ferrero Rocher, ce n'est pas une vrai réception de l'ambassadeur!
Pour éliminer tout ça , la journée nous travaillerons dur à faire du power plate et de la gym dans notre piscine à debordement de fonction pendant que nos assistants feront tous le boulots et nous apporteront des papiers importants à signer.
Nous inviterons les couturiers français (sauf Karl Lagerfeld , parce qu'il ne pourrait pas prendre ses 50ipods et ses 50 assistants dans l'avion ) qui nous habilleront gratuitement. Exception faite de Marc Jacobs qui , pour des raisons de diplomatie évidente avec les Etats Unis, aura le droit de nous habiller et nous chausser aussi.
Pour avoir les voix des latinos (comme dans Desperate Housewives saison 3) , Haz se propose même de m'épouser mais pour cela il va falloir investir dans un bon autobronzant (pour avoir l'air latino) , apprendre à rouler les "r" (sans vomir!!!) et me trouver une robe de mariée exagérément ridicule. Certes , le voyage de noce risque d'être un peu curieux car nous emmènerons nos compagnons actuels avec nous (mais on les fera passer pour des assistants personnels , oui qui dorment dans notre lit , et alors? ça vous choque Etincelle qui mange un sveltesse qui a besoin d'assistants jours et nuits tellement elle est impliquée dans la réalisation du kama sutra de son travail ?)
Ensuite , pour justifier notre salaire exhorbitant , nous ferons des voyages officiels partout dans le monde, dans des palaces .Nous ferons des discours de temps en temps , et nous inviterons clément le no life à faire des conférences sur la pornographie sur le net dont il a été victime (moi même en ce moment , je suis victime de personnes qui m'incitent à la pornographie , quel fléau !) il nous expliquera aussi pourquoi il crit "Allah" à la 41s de sa vidéo où il chante kyo , car ça ne peut pas être un message subliminal!
C'est pas un métier facile , il ne faut pas croire! Nous serons obligé d'assister au concert de Britney Spears en solidarité avec les américains et être obligé (horreur!) d'assister à un strip tease de Dita Von Teese et de David Beckham !
Puis le concert privée des rolling stones tous les ans , ça gave à force!
Mais malgré tout , on est prêt à se sacrifier , corps et âmes!
Bien entendu pour en arriver là , nous avons penser à tout , nous avons 2 plans :
Plan A : 1/ rien du tout -------) 2/ plan diabolique dont le contenu devra etre réajusté ---------) 3/ consulat , power plate , ferrero , champagne
Plan B : coucher
Si vous avez de meilleures idées pour accomplir notre plan , si vous travaillez dans la diplomatie , ou si vous voulez devenir esclave qui fait tout le boulot à notre place rémunéré en nature si bien foutu assistant du consul , vous pouvez nous envoyer votre candidature ou nous contacter. Nous nous ferons une joie de vous répondre !
En vous remerciant!
