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Anticapitaliste primaire
Par la fenêtre du bolide, un paysage agreste à faire oublier tout l'art contemporain. Comme dit Drieu : « Restent les beautés physiques de la France. .
Deux jeunes Hollandaises en vis-Ã -vis aussi, qui s'extirpent enfin à moitié dénudées de leurs sacs de couchage et me dévisagent avec un sourire mi-ingénu mi-affranchi, surtout celle de droite. Pourvu qu'elles se taisent encore un moment…
Je saute sur l'occasion de ce déplacement éclair, quelques centaines de kilomètres horizontalement et quelques centaines de mètres verticalement, pour analyser mon anticapitalisme dans ce qu'il a de plus primaire, j'ose dire : de métabolique . Ce transfert brutal d'un point géographique à un autre, me rendra tout patraque. Je suis un être sensible. Pas au sens de Proust, quand même, qui ne peut supporter le moindre inconfort et se retrouve tout bouleversé lorsqu'il passe brusquement d'un arrondissement à un autre…
*
Aujourd'hui, les humains se trimballent d'un point à un autre du globe comme des paquets, cette agitation est nécessaire à la marche absurde de l'économie capitaliste. Logiquement, ceux qui résistent le mieux à ce traitement sont ceux qui, moralement, sont les plus proches du sac de voyage ou du paquet : brutes yankies inconscientes, démocrates-chrétiens gavés, athées arrogants, jet-setteurs, abonnés du Monde ou du Figaro, sportifs dopés de haut niveau, représentants de commerce, etc.
C'est dire à quel point le boeing jeté sur Manhattan était symbolique ! (Pas le symbole que veulent voir ces crétins de Beigbeder et de Maurice Dantec, bien sûr, ces deux suppôts travestis du capitalisme, l'un en écrivain mélancolique, l'autre en mafioso nippon.)
Un exemple précis : ce que les pédants appellent jet lag , l'effet du décalage horaire brutal dû à une traversée du monde en avion. Un démocrate-chrétien, il lui faudra un jour-un jour et demi pour s'en remettre, un être moyen un peu moins abstrait, trois ou quatre jours ; moi, il me faut trois semaines pour m'habituer ! Pendant trois semaines, je continue à vivre à l'heure de mon terroir, à m'endormir lorsque le jour point, à me réveiller lorsque la nuit tombe. On devine ce que ce régime a d'aliénant.
Bien sûr, j'ai pris un cas extrême, mais n'empêche, je redoute ce changement de pression atmosphérique brutal entre Paris et la montagne ; il va me déboussoler pendant trois ou quatre jours ; je serai réglé de nouveau qu'il me faudra repartir vers la capitale ! (Je serais curieux de savoir si les cycles menstruels féminins sont perturbés par les déplacements brutaux, qu'en est-il par exemple des hôtesses de l'air, perdent-elles leur féminité à force de transports brutaux ? )
Trois ou quatre jours de perdus, ce n'est pas rien quand on sait que la mort nous guette à chaque virage, même si le train est moins dangereux que l'automobile.
Ça explique pourquoi il a fallu les arguments extraordinaires de mon pote pour que je consente à monter dans un horrible TGV à deux étages, à respirer cette immonde odeur de plastique, et à m'infliger ce décors bouffon de Christian Lacroix. J'espère que mon pote va m'accueillir comme l'année dernière avec une de ces brioches à la châtaigne émouvantes.
Source : hautetfort.com
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