Ornithorynque n°6 x 7 Il y en a qui en ont de bien bonnes. On vient de me dire textuellement : Dessine-moi un ornithorynque. Voilà qu'on me prend pour Saint-Exupéry. Qui dessinait les moutons comme personne, à défaut de savoir piloter assez correctement pour ne pas tomber comme un gland en panne d'essence au-dessus du Sahara ou de je ne sais où. En vrai, il a fini par se planter, toujours comme un gland d'ailleurs, dans l'inverse du désert : dans l'eau. Du côté de la Corse. Un pêcheur a retrouvé sa gourmette, il y a quelques années, en ramenant son filet. Le destin et tout ça. Il y a eu un beau procès pour savoir qui pouvait garder la gourmette. C'est beau comme un conte chinois. Ou suisse-allemand, pour ce que j'en sais. Mais c'est plus poétique si c'est chinois. __________ Sauf que je ne suis pas aviateur et que pour dessiner un ornithorynque, vous avez le bonjour d'Antoine. Déjà que je l'écris sans faire de faute à chaque fois sans que personne ne salue l'exploit, ça va peut-être aller, oui ? Et vous savez qui me demande ça ? Françoise. Mais si, voyons. Françoise. Ma propre mère. Et elle me fait un coup pareil ? A moi qui me suis tout de même fait virer d'une école de dessin ? Officiellement pour insubordination - alors qu'en fait, je ne partageais pas la politique esthétique et culturelle de l'établissement. Elle est tout de même bien placée pour savoir qu'avec mon petit pinceau dans la main, j'aurai l'air d'un con, ma mère, j'aurai l'air d'un con . Non mais c'est un coup à ce que je la déshérite ? Et puis même si je voulais dessiner un ornithorynque, encore faut-il y arriver. Je mets au défi n'importe qui d'y parvenir. Il faut commencer par dessiner un canard puis une taupe, puis un castor. Tout Disney concentré. Le premier qui l'a dessiné, l'ornithorynque, c'était un anglais, en 1799. Georges Kearsley Shaw. Et vous savez quoi ? Personne ne l'a cru. On a hurlé au canular. Il a fini sa vie pauvre et abandonné de tous, victimes de rires de ses pairs. Les enfants lui jetaient des cailloux. Un truc insoutenable. Du Dickens. L'ornithorynque, mais ma pauvre maman, ce n'est pas dessinable, un ornithorynque ! En plus c'est tout petit. Grand comme une taupe, pas plus. Il y en deux ou trois figés par les naturalistes qui se baladent sur la seconde galerie du Muséum d'Histoire Naturelle, deux étages au dessus d'un Dodo dans une vitrine et en surplomb d'un grand narval qui si mes souvenirs sont bons, est en plâtre authentique. Je te paye le billet, écoute : ça fera plus vrai sur place. Je t'achèterai une carte postale. Moi, je renonce. J'ai de l'encre de Chine plein les doigts, je viens de m'en fiche plein le pantalon et je me suis frotté le nez. Je ne ressemble plus à rien, à force de vouloir dessiner l'ornithorynque. __________ On a dit beaucoup d'âneries sur le Petit Prince. Des gens sérieux, des professeurs de faculté, des critiques, des essayistes en ont dit du bien et d'autres, au moins aussi sérieux, en ont dit du mal. Les deux espèces sont composées de grands dépendeurs d'andouilles que je fouetterais volontiers en place publique pour leur apprendre à écrire des âneries. Le Petit Prince n'a pas à être un bon ou un mauvais livre, parce que le Petit Prince n'est pas un livre. Le Petit Prince existe. Parfois, il s'incarne sous la forme d'un ornithorynque. D'autres fois, sous la forme d'un souvenir dans le grenier. D'autres fois encore dans un autre livre, dans une chanson, dans un matin sur les quais du Rhône, quand la vie est d'un seul coup toute belle. Il s'incarne tout le temps, partout, à chaque époque. Le Petit Prince est cette petite chose absurde et tendre qui fait la différence entre les gens éveillés et les autres. Les premiers voient des Petits Princes partout. Ils voient les choses derrière les choses. Les autres sont des ânes bâtés qui quand ils voient une pendule, préfèrent la démonter pour voir comme elle fonctionne. Après, ils en font des livres savants, avec un index et des notes de bas de page. Ils ont tué Baudelaire, Verlaine ou Saint-Exupéry à force de vouloir creuser dedans, en oubliant au passage qu'on ne fait pas l'anatomie de l'émotion. Qu'on ne ne devrait pas plus avoir le droit de disséquer le Bateau Ivre que le Renard qu'apprivoise le Petit Prince. Face à une horloge, la seule bonne attitude à adopter consiste à la dérégler pour surtout, par pitié, lui épargner de devoir donner l'heure juste. L'heure raisonnable. __________ Tu veux que je te dessine un ornithorynque, maman ? Rouvre donc le Petit Prince. A quelques pages du début, Saint-Exupéry, qui commence à en avoir sa claque du moutard sorti de nulle part pour lui tomber sur le râble pendant qu'il s'échine sur la tête de delco, prend les choses en main : Un mouton ? Mais aucun problème, fiston, assieds-toi tranquillement pendant que j'aiguise le crayon H2B que je traine par chance toujours avec moi quand je pars pour un vol de reconnaissance. Il en dessine plein, des moutons. Mais le Petit Prince les trouve tous nuls. On sent le drame venir, le moment ou le Saint-Ex, il va péter un boulon et lui chanter une berceuse à coups de clefs à mollette. Le moutard lui monte au nez, en somme. Mais il avait bon fond, le père Antoine. Et un certain don pour botter en touche. Du coup, paf, le voilà qui se fend d'un dessin tout simple : une petite boite, avec des trous sur le côté pour que le mouton qui dort dedans puisse respirer. Et le Petit Prince sourit. Regarde bien : je crois bien que planqué dans les poils du mouton, au fond de la boite, il y a un ornithorynque ou deux qui traînent leurs drôles de becs dans le coin. __________ "C'est le temps que tu as perdu pour ta rose, qui fait que ta rose est si importante", dit le Renard au Petit Prince à la fin du livre. Il a raison. Perdons du temps à nous occuper de nos roses. Déréglons les pendules. Etripons les démonteurs d'horloge et pendons les désenchanteurs du monde avec leurs tripes. Métaphoriquement parlant, s'entend. Source : hautetfort.com Clic pour lire la suite sur le billet Ornithorynque n°6 x 7 Autres Articles à lire sur les Blogs : Naissance des pieuvres : l'homosexualité féminine au cinéma hautetfort.com Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? hautetfort.com Des livres qu'on ne lira pas hautetfort.com Fuite hautetfort.com 1er message (de la maîtresse hautetfort.com Un peu trop vite ! hautetfort.com Rhaaa, une chaîne ! hautetfort.com Le dernier des Européens hautetfort.com Summer Bank Holiday hautetfort.com La sécurité mise à mal dans la circonscription de Monsieur Sécurité hautetfort.com L'hyperactif Estrosi hautetfort.com PROMETEUS OR NOT ? hautetfort.com 54% des armes américaines livrées à l'Irak auraient disparu hautetfort.com LA SEXUALITÉ SOCIALE hautetfort.com Première fois? hautetfort.com Vers la Soft Attitude hautetfort.com Solidarité ethnique et bourde médiatique hautetfort.com Préparatifs ... hautetfort.com