Dans une histoire comme la nôtre, pour que cela fonctionne, il faudrait dans l'idéal que personne ne soit d'un tempérament jaloux. Or, nous le sommes tous les trois ! A des degrés différents, pour des raisons différentes, mais c'est un sentiment que nous partageons malheureusement tous les trois !Jusqu'à présent, je ne pensais pas pouvoir être jalouse, car je n'avais jamais eu l'occasion de l'être, j'avais une entière confiance en eux. Mais cette sécurité s'est brisé un mardi soir, en avril, alors que j'étais en Bretagne, et que Miranda venait dormir chez nous, seule avec Mr Big. Nous en avions évidement discuté plusieurs fois avant, elle m'avait demandé si ça me dérangeait, mais la situation était telle que j'avais l'impression de ne pouvoir leur dire non, pour deux raisons principales: culpabilité et absence de choix. Je m'explique. Je reste persuadé que je leur ai imposé beaucoup de choses pour mon propre plaisir, je ne pouvais donc raisonnablement leur interdir de se voir sans moi (d'autant qu'ils sont tellement bons amis). Et je n'avais pas tellement le choix car ils ont vaguement, très vaguement, commencé à en parler tous les deux, et je me trouvais coincée, je ne pouvais leur dire non.
Je leur avais dit que j'acceptais qu'ils fassent l'amour, que ça ne me dérangeait pas. Et le soir-même, je me suis couchée sereinement, je savais ce qu'ils faisaient, et curieusement, ça ne me faisais pas de peine, je me demande même si ça ne me faisait pas plaisir pour eux.
Et le lendemain matin, j'ai voulu appeler Big avant qu'il ne parte au boulot, et j'ai commencé à flipper quand j'ai vu qu'il ne répondait pas, et qu'il semblait partir beaucoup plus tard que prévu. Et effectivement, il est parti assez tard, et m'a annoncé, sans aucune diplomatie, et presque très fier de lui, qu'ils avaient fait l'amour toute la nuit ! J'ai eu l'impression de recevoir un coup de poignard dans le coeur, j'ai eu mal comme jamais. J'en ai pleuré, j'en ai souffert toute la journée, et ça me fait encore mal en écrivant ça. Pourquoi me diriez-vous ? Parce que cela signifiait plusieurs choses pour moi: il devait y avoir quelque chose de particulièrement fort entre deux pour qu'ils puissent être aussi bien connectés sexuellement, j'ai été jalouse du plaisir qu'ils prenaient tous les deux, j'ai eu l'impression qu'on me volait ma complicité avec mon homme, et surtout, jamais mon homme n'avait autant fait l'amour avec moi en 7 ans. L'atterrissage a été rude !
Nous en avons évidement longuement parlé, chacun de notre côté, ils ont tous les deux essayé de me rassurer, mais cela a brisé quelque chose en moi, cette naïveté que j'avais que je serais toujours le centre de tout, cela signifiait un virage dans notre relations à tous les trois (j'ai le grand défaut d'être égocentrique et de vouloir être le centre du monde, mais je lutte contre ça).
Cette histoire m'a fait brutalement découvrir la jalousie qu'avait pu ressentir Big quand j'ai commencé à coucher avec des femmes (je l'admire encore plus maintenant pour sa capacité à la gérer, et il m'a beaucoup aidé à ce niveau). J'ai surtout eu très peur d'une chose : qu'ils partent ensemble tous les deux, et me laissent seule. Jamais je n'avais pensé à ça, je devais être paradoxalement trop sure de moi, et cette inquiétude fait dorénavant partie de moi. Il faut savoir qu'ils ont très vite eu une très grande complicité intellectuelle, qu'ils se comprenaient immédiatement, et parlaient durant des heures sur msn. Cette fusion me fait peur parfois, car je redoute qu'ils préfèrent la facilité d'une relation où l'autre comprend instinctivement son partenaire, à une relation où il faut tout expliquer.
Cette histoire nous a longtemps gêné lorsque nous faisions l'amour tous les trois, car le moindre bruit devenait suspect pour moi, j'avais tellement peur qu'ils recommencent à faire des galipettes tous les deux, en me laissant à l'écart. Ce qui n'arrange rien, c'est que parfois, Big peut avoir l'impression de donner plus de plaisir à Miranda qu'à moi, car elle est plus technique alors que je suis totalement cérébrale. Cela fait plus de 3 mois que cette histoire a eu lieu, et je commence tout juste à être rassurée, à ne plus avoir peur. Parce qu'ils ont su me rassurer, me réintégrer au lit, me faire comprendre qu'ils regrettaient, et que je comptais pour eux. A moi maintenant de travailler dessus (car j'en souffre plus qu'eux) et de ne plus me laisser bouffer par ma jalousie.
Une relation comme la nôtre implique donc une grande maturité dans la gestion de ses sentiments, dans la confiance portée aux autres, et surtout, une grande connaissance de soi. Vous vous dites certainement, mais pourquoi continuent-ils ? Simplement parce que nous nous aimons, et que nous souhaitons continuer cette histoire, que je trouve très belle quoi qu'il arrive. Dans toute histoire, il y a des hauts et des bas, mais nous savons dialoguer, nous savons écouter, et nous voulons discuter un maximum !
Au début de ma relation avec Charlotte, j'étais surtout du type possessif "touche pas ma copine ou ne regarde pas de trop près, je t'ai à l'oeil" à peu de jalousie tant qu'elle est heureuse et que l'on lui fait pas mal, c'est ce qui compte le plus . Je ne me suis pas transformé d'un seul coup. Il m'a fallu bien des années pour que j'arrive à cela. C'est avec le coming-out de Charlotte que j'ai pu évoluer dans ce sens là . J'avais beaucoup de mal lorsqu'elle avait sa première copine qui venait ou lorsque Charlotte allait la voir. Je me sentais exclu et inutile. Ca m'a demandé beaucoup de travail sur moi et de confiance en elle, mais j'y suis arrivé. Le fait de s'être retrouvé à 3 a aussi beaucoup aidé. J'ai pu leurs donner et partager avec elles de nombreux moments mémorables. Elles sont heureuses et je suis comblé.
Contrairement à moi, Charlotte a une tendance inverse sur la jalousie. Lorsque nous n'étions qu'en couple Charlotte et moi, elle n'avait pas la moindre trace de jalousie. Cela a changé assez vite lors de notre 1ere nuit tous les 3. Charlotte avait déjà émis quelques doutes sur Miranda et moi : elle voyait que l'on s'entendait très bien et avait peur que je ne la quitte pour Miranda. J'ai su qu'il fallait rester vigilant et pas de me laisser emporter égoïstement et m'éloigner de Charlotte. Nous avions beau, Miranda et moi, durant des mois la convaincre que l'on ne la quitterait pas et que l'on l'aimait très sincèrement, mais Charlotte était encore aussi peu certaine. Ma nuit avec Miranda en avril n'a effectivement rien n'arranger. Il a fallu des mois avant de remonter à un niveau semblable. Bien que très maladroit et peu diplomatique, cette nuit là reste un moment important car elle m'a permis de mieux connaître Miranda et un peu moi-même.
Cela a fait prendre un grand virage dans notre relation tous les 3. Nos discussions et ma vigilance était au monté d'un cran. Je sondais régulièrement auprès de Charlotte pour savoir si tout se passait bien et si j'avais fait trop avec Miranda. C'était de la prudence, mais était indispensable pour rééquilibrer notre relation à 3. Une meilleure équité était recherchée. Au final, bien que difficile à 3, la jalousie est certes naturelle mais parfois nécessaire pour prendre du recul et pas trop tomber dans l'habitude puis la lassitude. C'est parfois la piqure de rappel qu'il faut pour ne pas penser qu'à soi-même, mais veiller à ce que chacun se sente bien et aimé.
Pour ma part , dans cette histoire, c'est un peu différent, car dès le départ, je savais que Charlotte était fiancée avec Big. Jamais je n'ai été jalouse de leur histoire et je n'ai pas été malheureuse à leur mariage (beaucoup ont eu l'air étonnés que je ne sois pas triste qu'ils se marient!) J'ai eu la chance de connaître Big dès le début de mon histoire avec Charlotte et de constater qu'ils étaient très heureux tous les 2, donc je n'ai jamais eu aucune raison d'être contre leur relation.
En général je ne suis pas jalouse de ce qu'ont les autres, même si, je n'ai pas leur chance (par exemple je n'ai jamais été jalouse de leur couple alors que le mien était en train de sombrer). Mon problème à ce niveau ce serait plutôt la possessivité et un manque de confiance en moi. Pour moi il était totalement impossible que mon compagnon de l'époque ait une relation avec une autre femme (je me sentirais totalement en compétition et j'aurais peur qu'il parte avec elle, n'ayant plus besoin de moi)! Je n'aurai jamais pu mettre mon couple en danger : jamais, je n'aurais supporté qu'une autre fille soit avec mon petit ami, et encore moins si ils s'entendent bien manifestement. Je ne pense pas que j'aurai pu bien me sortir d'une situation comme celle-ci dans le cas de Charlotte et Big.
C'est dans cette mesure que je comprends totalement la jalousie de Charlotte et je l'admire totalement de vouloir évoluer par rapport à ça. Pour ma part, je n'aurais pas cherché à changer les choses et ç'aurait été un non catégorique.
Cependant, j'ai beau comprendre sa jalousie, ce n'est pas pour autant que je ne souffre pas de la voir malheureuse à cause de ça et indirectement à cause de moi.
La souffrance causée par ma nuit avec Big, est quelquechose qui m'a fait le plus culpabiliser de ma vie entière (et pourtant je suis la culpabilité incarnée).
Au final la conséquence de cette nuit là a été double : ma complicité avec Big a été renforcée mais surtout, je suis rentrée dans une ère de grande culpabilité. Il m'était impossible de gérer ce que je voulais et ce à quoi je pensais avoir le droit.
Fort heureusement, à grand renfort de discussions, de doutes, de réflexions, j'arrive petit à petit, à me sortir de ce mauvais état d'esprit.
Je peux affirmer que pour moi, c'est la seule combinaison où il me semble totalement normal qu'il y ait interaction entre mes partenaires. Par exemple, il est totalement exclu pour moi que Charlotte ou Big aient une relation avec une autre fille que moi.
Jusqu'à maintenant ma relation avec Big ne me semblait absolument pas "normale" ou "légitime" , donc je n'avais aucune raison d'être jalouse de Charlotte , m'estimant déjà chanceuse d'avoir ce que j'ai.
J'ose espérer qu'à l'avenir ma jalousie ne ressortira pas , mais devenant un peu plus tempérée avec les années, j'ai bon espoir!
Comme quoi, la jalousie n'est pas un obstacle à une histoire comme la nôtre, même si elle peut parfois la compliquer.
