Bizarre comme sensation. Si on me demandait quel est mon état d'esprit actuel, je crois que je n'aurai pas de réponse cohérente. Juste un flou, celui qui m'entoure, qui entoure mes relations amicales et/ou amoureuses. Comme une impression de chuter mais de façon lente et terriblement désagréable. "Jusqu'ici tout va bien, le plus dur c'est pas la chute c'est l'atterrissage" cette phrase de la Haine est approprié à ma situation.
Mes relations amoureuses sont au point mort, la désillusion a laissé la place au questionnement puis à la résignation. Je me sens blasé, incapable de rencontrer celui que j'espère, on m'a fait comprendre que j'espérais trop une personne définie, c'est possible mais je marche aussi au feeling et au coup de foudre donc oui j'attends UNE personne même si je ne suis pas sûr de savoir réellement comment elle sera. On me reproche d'avoir des critères, suis je le seul à en avoir? J'ai été avec des mecs super mignons et adorables, pourquoi n'y aurais je plus droit? Je ne sais pas, encore une de ces questions inutiles qui me tenaillent et encombrent mon esprit.
J'ai l'impression de me crever au travail, je veux donner tout ce que j'ai. Pathétique sentiment de chercher la valorisation par le boulot. C'est le seul endroit où j'ai l'impression de servir à quelque chose, j'y suis utile et en ce moment pour moi c'est une bouffée d'air. Malheureusement à coté de ça mon hygiène de vie se dégrade: alimentation médiocre, problèmes récurrents de sommeil, sentiment de plus en plus pesant de m'enfermer dans la dépression, de refaire ma "pleureuse", ma "victime". Mais de quoi? de rien, ma vie n'est certes pas passionnante mais pas de quoi non plus se croire dans Germinal, et pourtant je n'arrive pas à remonter cette pente qui me parait insurmontable. En plus de mon esprit, maintenant c'est mon corps qui commence à saturer.
Ne plus croire en soi, je pense que c'est ça le pire. Certaines personnes veulent m'aider et je les en remercie mais je garde tout pour moi, je ne m'ouvre en fait qu'à mon blog, tristesse de préférer le virtuel à des personnes réelles pour exprimer mes sentiments. Je garde mon rôle. Un garçon sans problèmes qui s'en sort globalement bien alors que derrière la façade il n'y a que tourments et pleurs. Pourquoi en parler là ? aucune idée, peut être casser un peu cette façade trompeuse. Oui je souris et pourtant je sombre. Je suis lunatique et je sais que mon état d'esprit peut changer en 10 minutes et je l'espère fortement mais bon pour l'instant c'est ainsi.
Mon frère m'a envoyé un mail pour me dire qu'il avait lu mon blog, ça m'a fait plaisir, son message: J'ai été faire un tour sur ton blog, je vois que ta vie sentimentale n'est pas facile ses derniers temps, j'espère que tu vas vite faire face et penser à toi ! À la lecture de ton blog je retrouve cette hypersensibilité que j'entends lorsque tu me parles de tes relations (je confirme tu es un passionné), conserves la car elle montre ta sincérité mais fait attention de ne pas te faire abuser ! Saches, en tout cas, que je suis fier de toi et du chemin que tu as parcouru. Continue de t'épanouir et de t'assumer, restes clair avec toi même (le reste c'est du pipeau !).
C'est quelques mots c'est pour moi très important, ma famille fière de moi après toutes ces années où j'ai fait n'importe quoi, Jipé moi aussi je suis fier de toi et de toda la familia, trop heureux de t'avoir comme frère, que tu es été la 1ère personne de la famille à qui j'ai "avoué" ma vérité.
Voilà un article pas très optimiste mais bon aujourd'hui c'est mon jour de repos donc de shopping, peut être qu'exploser ma carte bleue me rendra le sourire.
Tiens c'est "marrant", je viens de finir cet article et en regardant par ma fenêtre je vois qu'il y a un brouillard impressionnant, comme si la météo était au diapason de mes pensées. Vivement que le soleil brille alors...
