Si votre père est radiologue je m'en excuse.
Mais j'ai raison: déjà on doit boire 1L d'eau avant une échographie. Je ne bois même pas ça en une journée complète, donc c'était déjà un challenge de faire ça en une heure. Je suis arrivée au cabinet je cherchais déjà des yeux les toilettes, un tic quand votre vessie vous fait comprendre qu'elle est pleine. J'essayais de ne pas écouter la pluie sur les vitres, ça perturbe. Et dans la salle d'attente, je me suis évertuée à me concentrer sur les affiches contre l'ostéoporose, ou à chasser ce mauvais souvenir de CE1, où j'avais vécu une situation semblable (la récré tardait à venir, parfois).
Alors bien sûr, quand vous devez attendre 45 minutes, tortillonnant sur votre chaise, vous commencez à émettre l'hypothèse qu'un radiologue doit aimer torturer ses patients.
Quand il m'a appelé, j'étais prête à me jeter à son cou. Il mesure 1m90 donc ça m'a freiné dans mon élan, et puis j'étais en petite culotte aussi, n'oublions pas. Mais là où vraiment j'ai failli l'étrangler, c'est quand il appuie sur la vessie pour prendre au mieux les mesures de la boite crânienne de votre futur bout de chou. Voulait-il voir jusqu'à quel point je pouvais résister? Ou tout simplement, n'a t-il pas conscience que ça fait une heure que je tuerais pour uriner?? (ma vie est très glamour en ce moment).
Histoire de finir sur un point positif: j'ai réussi à être patiente jusqu'à mon retour chez moi (je mérite une médaille au moins), et en plus, j'ai VU, oui VU de chez VU mon bébé en 3D qui bougeait les pieds. Déjà photogénique comme ça maman
(Qualité à revoir mais je n'ai pas mieux)
La phrase du jour: "Je viens de connaitre le Nirvânâ!" (Même en sortant des toilettes j'ai des phrases débiles à revendre)
