j'ai fini un peu bourrée hier.
j'ai pas reussi à joindre T hier, il faisait une drole de tete quand on a debarqué au resto. soirée sympa. M. nous a offert une bouteille de petillant pour mon anniv... puis y a eu les digestifs, liqueur de thym...tres bon la liqueur de thym, tellement bon, que T a du ranger la bouteille qu'il avait posé sur la table histoire qu'on en boive à l'oeil...sauf que moi, j'avais besoin de me mettre à l'envers hier, besoin d'evacuer un trop plein du coup, j'ai pas bu qu'un verre...en meme temps j'etais pas seule... ça a fini au pinot je crois et moi qui finissait les verres des potes.... on se refait pas...
Th qui devait etre parti a avignon le matin,mais qui finalement n'etait pas parti c'est bien gardé de me le dire... mais à part ça, il n'y a aucun malaise...
on a ete fumé un pet de la beuh cadeau de Th chez les mariés pour finir et D m'a raccompagné avec A chez nos chez nous respectifs... MR va surement passer le week end avec moi et ensuite, la picardie et ces picards.... tout un programme...
dire que je me sens mieux je ne sais pas, je redoute un peu, mais en meme temps, le temps arrange bien des choses. je l'espere.
sexyboy ne m'a pas appelé ainsu que J.... dire que je suis fachée...un euphemisme...foutage de gueule a repetition, sexyboy ne m'avait jamais oublié avant sa nana qui elle oublie de nous invite rau 30ans de notre meilleur pote...et puis J, J qui croit tout ce que fils de lache lui raconte, qui me ment, qui agit comme lui et parle comme lui dès qu'il s'agit d'une gonzesse...ah quand son "toutes des putes". j'ai les boules, mais c'est la vie, on est ensemble et puis un jour les chemins se separent, c'est comme ça que ça marche les relations. parfois on peut garder contact pendant des années, parfois le lien n'est pas assez fort... mais quand on a plus rien à se dire ou quand on en vient à manquer des choses qu'on sait etre importantes pour l'autre c'est plus la peine...
j'ai deja ete dans la merde et je sais ce que ça donne... je ne suis pas dupe sur certaines attentions de personnes qui me sont proches, j'accepte, parfois pour des raisons suspectes qui me sont propres. on ne change pas les gens, ils sont comme ils sont...c'est la vie. c'est la societe c'est comme ça que tourne le monde, on prend ce qu'on peux prendre des autres. je suis sick of love les bon tuyaux.
stop.
hier j'ai realisé que tous etaient en train de realiser leur reves ou d'approcher leur ideal...et moi non, moi je suis à l'ecart de tout, moi j'observe leur reussite en restant sur le quai. j'ai cette amerturme dans la bouche depuis des années, comme si je savais que jamais je n'y arriverais. j'ai 2 ans devant moi avant d'etre completement dans la merde. je sais tres bien que sans mon pere j'y serais deja. je fais ce boulot de merde parce que je peux faire un peu n'importe quoi dedans, sans lui, je serais comme tout le monde à faire mon taf de merde, avec des horaires de merde sans avoir le temps d'ecrire toute cette merde sur ce blog de merde... sans ce boulot, j'aurais pas eu tous les privileges de pouvoir disposer d'internet, d'un portable, d'un camion pour mes deplacements, d'un rachat de surplus de boisson du festival, d'hotel payé lors de grosse deche en vacances et j'en passe...dans 2ans, je pleure, dans 2ans, soit j'ai fait ce que je voulais soit je rentre dans ce systeme de boulot de survie qui pue 10h par jours, 5semaines de vacances/an et quelques RTT de temps en temps pour fair eles courses comme tous ces moutons le samedi à carouffe... en gros, soit je fais ce que je veux, soit je me suicide... fils de lache avait raison je me suis gachée. tout ce temps libre qu eje n'ai pas investi, fumer des pet au lieu de bosser la musique, sortir au lieu de m'investir dans des asso de zic qui auraient pu me fair eun petit carnet d'adresse... oh oui j'ai fait des formations mais des formations qui m'ont mené où? sans eux, j'ai aucun contact. seule, je ne suis rien... super... voici le bilan, ce fameux bilan que je rdoute à chaque fois, automasochisme, je me l'inflige moimeme sans que personne ne me l'ai demandé... je suis une bouffonne... une bouffonne au coeur gros comme ça et qui pourtant deteste les gens parce que je vois clair dans leur jeu pour la plupart... ils sont rares les gens sinceres...
je vais fermer ma gueule parce que ce que je dis tout le monde s'en fout... 1 mois loin de toute cette merde ça va peut etre me faire du bien. j'ai besoin de recule parce que tout se melange en ce moment, parce que je ne sais pas où je vais ni ce que je veux vraiment. j'ai agis en pensant à ma gueule et rien qu'à m gueule sans me soucier de qui que ce soit. j'ai fais tout ce que je desteste. j'ai agis comme lui. mais peut etre que quelque part, c'est ce que je suis vraiment aussi. une egoiste. j'ai envie de me sentir libre de tout...mais on ne peut pas etre libre de tout. c'est une utopie tout ça. des contraintes il y en a toujours, c'est immuable...
je deteste ça....tout comme je deteste me sentir impuissante devant la connerie humaine... je pleure de rage, pas là tout de suite, mais souvent, je pleure de rage face à ce que je vois, ce que j'entend. je comprend pas ce monde. je pleure de rage parce que les connards ont le pouvoir que les moutons ne font rien et qu'ils sont rares ceux à vouloir vraiment faire bouger les choses sans se la peter par derriere... rien n'est gratuit dans ce monde. l'ego c'est ce qui pourrit tout...les gens agissent pour se donner bonne conscience...les gens sont des cons... et je pleure de rage parce que je suis revoltée de faire partie de ce monde là ... continuez à faire de jolies chansons pour le darfour, les resto du coeur, la deforestation et j'en passe, bien au chaud de chez vous...ça vous empechera pas de foutre à la poubelle des tonnes de bouffes, ni de partir en vacances en mettant la clim à fond...l'hypocrisie l'opium du peuple...
