Trouvé chez maazz
1. Laissez-moi un commentaire en me disant un truc aléatoire, comme vos paroles préférées dans la chanson que vous écoutez tout le temps ces temps-ci. Ou votre type préféré de sandwich. Bref, un truc aléatoire, ce qui vous tente.
2. Je répondrai en vous posant cinq questions pour avoir une chance de vous connaître mieux.
3. Vous posterez sur votre blog vos réponses aux questions.
4. Vous devrez inclure cette explication et offrir de poser des questions aux autres.
5. Vous donnerez cinq questions aux gens qui commenteront pour avoir des questions.
C'est parti !
Course du Figaro : pourquoi autant de monde sur une course qui se revendique en solitaire ?
Il faut tout d'abord savoir que la course du Figaro consiste à courir tout nu avec une pile de journaux sur la tête et une trompette dans le cul l'endroit sensible de l'anatomie où une trrompette ne devrvait décemment jamais rentrer, d'un point A à un point B sans passer par la case "Prison" La première prestation publique a eu lieu en 1947, dans l'Allemagne d'après-guerre et a été gagnée par Winfriedrich Von Hüngelbodenmitkartoffelnbitteschön.
Quant à la problématique de sa pertinence en tant que "course solitaire", je dirai qu'il est difficile pour un athlète d'aujourd'hui de concilier la course en elle-même et la partie de carte sur le téléphone portable. Ce qui nous amène d'ailleurs à constater que bon nombres de sportifs nus se baladent tout de même avec leur portable...
Dès lors, il est bien plus pratique de se trouver un "co-coureur", habillé lui, qui s'occupera des cartes (de toutes les cartes, topographiques comme celles de jeu) et fournira une orientation optimale au coureur, tout en lui permettant de finir sa partie sans se déconcentrer de son but premier: ne pas être ridicule finir premier. Certains me diront qu'il y a le GPS, oui mais non, Arpenteur l'a prouvé.
Voldemort et Gueule d'Amour sont-ils parents ?
Alors là , Ã priori, moi j'aurais voté contre. Cependant, grand féru de génétique classique (les petits pois de Mendel, tout ça), je me suis posé la question du génotype que pouvaient adopter les parents de deux individus aussi différents.
J'en suis arrivé à la conclusion que la mère devait être MM et le père BM (où M représente le gène récessif "moche", et B le gène dominant "beau"). De là , nos deux individus sont donc de génotype BM pour Gueule d'Amour et MM pour Voldemort, ce qui pourrait tout à fait coller avec la théorie de Mischungenski (de l'Université de Wiaskikjic, Pologne), qui énonçait déjà en son temps que la magie ne rendait pas beau.
Il reste pourtant une question non résolue et sur laquelle les scientifiques du monde entier se déchirent: Harry Potter a-t-il tout copié sur Esteban Rodero, le célèbre clown-pianiste mexicain du milieu du siècle ?
Le jour où Armstrong a posé le pied sur la lune il a déclaré c'est un petit pas pour l'homme mais un grand pas pour l'humanité : du combien chaussait-il ? et l'humanité ? Pourquoi n'avait-il pas emporté sa trompette ?
D'après mes sources, ce qui ne veut rien dire:
Armstrong se trouvait avec un cosmonaute russe et un cosmonaute japonais pour des séries d'exercices. Le Major-en-chef-qui-commande plante soudainement sa baïonnette dans le pied du cosmonaute russe qui ne bronche pas.
-Tu as mal soldat ?
-Non Major !
-Pourquoi soldat ?
-Parce qu'un soldat de La Glorieuse Mère Partie Patrie n'a jamais mal Major !
Ensuite, même manège, il plante sa baïonnette dans le pied du Japonais.
-Tu as mal soldat ?
-Non Major !
-Pourquoi ?
-Parce qu'un soldat du Glorieux Empire Du Soleil Levant, Des Sushis Et Du Matériel Eléctronique n'a jamais mal Major !
Finalement, il se tourne vers Armstrong et lui assène la baïonnette dans le pied. Armstrong ne bouge pas d'un cil.
-Tu as mal soldat ?
-Non Major !
-Pourquoi ?
-Parce que je fais du 38 et que ces cons de l'intendance m'ont filé du 45 Major !
De cette légende urbaine, on peut cependant en tirer la conclusion suivante: Armstrong nétait pas pieds nus lorsqu'il s'est posé sur la lune.
Pour l'Humanité, selon un savant calcul de moyenne et en tenant compte des différentes notations nationales tout en me réservant une marge d'erreur de l'ordre de 0.8585%, je dirais qu'elle chaussait du 3763,87 Baldaquin. Mais cela reste une hypothèse.
Pourquoi il n'avait pas sa trompette ? Très simple. Le 20 juillet 1969, un certain Bedelgehof Armstrong, le frère de l'intéressé, finissait premier de la course du Figaro dont il est question plus haut. Je vous laisse relire les règles de la course pour vous rendre compte de l'évidence.
Cite 3 capitales du monde et explique ton choix
1) Sucre, capitale de la Bolivie et détentrice du record mondial de population diabétique (97%)
2) Kampala, parce qu'il y est interdit de camper.
3) Pékin, comme le nombre de personnes qui liront cette note jusqu'au bout.
Rasoir électrique ou jetable ?
J'aurais tendance à dire ni l'un ni l'autre étant donné le fort peu d'attributs pileux illuminant mon visage. Cependant, dans un soucis de conciliation des différentes opinions, je me prononcecrai en faveur de l'invention du rasoir éléctrique et jetable. Qu'on se le dise.
Puissiez-vous un jour me pardonner pour ce flot ininterrompu de science pure de conneries.
PS: Le titre n'a aucun rapport, mais si quelqu'un me trouve la référence, je lui envoie par Chronoposte une barre de céréales.
