Père de Famille, c'est un peu comme dans Indiana Jones et le temple Maudit : t'avances en tatonnant...
Mon niard de PitiCortol à maintenant 4 mois, et, pressé comme un Pulco, je veux déjà le voir marcher et faire des équations à 2 inconnues (si elles vous offrent des fleurs c'est gagné !). Il devient donc urgent de faire son éducation musicale, parcequ'à ce qu'il parait : "tout ce joue avant 5 mois ou 24 mois" (j'ai un pédo-psychiatre qui est plutôt Dolto tendance Angelo Branduardi, qui est au violon ce que Dolto est responsable de TirliPinpon sur le chihuahua, tu me suis ?)
Bref, je m'empresse d'user de ma corde (vocale il va sans dire) pour lui chanter un medley de ma chaleureuse enfance : Une souris Verte, Au clair de la Lune et autre Une puce, un Poux... Mais Keudchi, Zilch, Nada, rien, le moutard regarde en l'air en babillant de plus belle, style "fais moi pas chier avec tes vers solitaires..."
Jamais en rade d'idée, j'empoigne ma gratte et lui refais le Medley mais à la sauce Cordier (période ClubDo), pensant que l'outil sera le moyen d'attirer son attention. Mais là il pleure. Fort.
Je commence à me poser un max. de question, mais :
c'n'est pas mon jeu de guitare qui le fait pleurer : j'ai trop emballer de minette rien qu'en jouant Hotel California comme un pied...
c'n'est pas ma voix : toujours sur le même exemple, j'avais trop l'attitioude quand je chantais ; en y mettant assez de profondeur dans les paroles ça donnait (in yaourt staïle) : On a darchity ahway (tête sur le côté), cool Wizma hair (baisse la tête vers les cordes) Warm schmelcoliquarajing eup toodi aiiir (secoue la tête dans tous les sens mais douuuucement)
c'n'est pas les chansons, sa mère lui chante et il ne dis rien.
Alors, comme je mets un point d'honneur à ce qu'il soit musicos, ça m'emmerde... Pas de solution, pas de problème comme dirait Shadock 1er. J'ai donc suivi l'horizon avec ma guitare by my side, tel un Guitar Hero without a band. Je lâche prise, j'abandonne...
Mais, il n'y a pas très longtemps, l'exhaltation m'a empourpré le prépuce les joues : nous étions, l'Infante et moi, en train de regarder Alain Bashung. Lui dans son transat et moi dans mon canapé (le décor ne fait pas avancer le schmilblick, mais il est important que tu te fasses une idée de la scène afin de te la passer au ralenti...).
Le rocker sussurait La nuit je mens en s'accompagnant à la guitare. Je reprends donc avec lui, cette chanson étant un petit bijou. Soudain, la non-agitation du côté du transat me fais tourner la tête (là, tu mets le ralenti) et je vois mon PitiCortol en arrêt devant le poste (faut dire généralement que la télé le scotche). Je m'approche tout en chantant, et là il plante ses yeux dans les miens : y'avait plus rien que nous deux, mon pôte, le petit buvant mes paroles et moi chantant du BaBAsh...
Allez Louya ! Joie et Ah les graisses ! J'en fais part à ma Mousmé, qui, dubitative me réponds "il est fatigué, il va faire la sieste". Bon.
Qu'importe, j'entame une danse de Saint Gui (à faire passer un sorcier Cheyenne pour une danseuse de Caramel Wally). J'en appelle au force Du rock, St Cobain (encore une histoire de verre...) et St Jimmy, que le Jack soit avec moi ! J'ai trouvé : mon fils est un putain de rocker ! Yalllllla ! C'est L'élu l'hallu'
L'euphorie passée, à son réveil, je me colle à la guitare et je lui joue un peu de blues, histoire de le mettre en jambe. Rien. Un Beatles. Rien. Pixies ? Rien. Je pose mon crincrin et ne vais pas plus loin dans le test. Mais c'est plus tard que la révélation fut.
Dans son bain, même maintenu par son petit transat, PitiCortol est l'équivalent d'un Rott à qui l'on n'aurait pas donner à manger depuis 4 jours : il est comme un dingue. Dans le genre : les Grand'zoo je t'ouvre une voie centrale, Moïse à côté, il joue dans une flaque !
Le niard doit donc être sous surveillance constante. Je vais donc chercher le banjo à 6 cordes, et j'en profite pour répéter quelques classics tout en surveillant le bambin d'un oeil professionnel de jeune-père de famille. Je joue The Needle and the Damage Done, de Neil Young. Silence du côté de la baignoire. Grands yeux humides de flotte bien ouverts. Je chante. Equarquillement. Je termine. Sourire long comme une banane de Guadeloupe.
Nondedjuuuu ! Je reste chaud et j'attaque du Lou Reed, The Kid. Position idem. Black Bird, New York avec toi, Femme Fatale.Je suis fou, j'enchaîne Shine on you, Crazy Diamond. Bon, là il pleure. Forcément, je lui en demande trop. Je pose la gratte, je le sors du bain et je continue en Français avec du OuiOui Ma Maison. Silence et légère agitation. je l'habille pour la nuit, il ne dit rien. Il me sourit
C'est un bon début.
Wock'n' Woll, Baby !!
