Hotel et VV me manques, partir un peu me manque, et le bonheur que j'avais encore il y a 10 heureus me manque. C'est chiant, on est heureuse, on a le bonheur qui nous lèche les pieds et nan faut qu'y'est un truc qui merde, c'est moi qu'est un problème, j'ai une existence trop facile, alors faut corsé un peu plus mon chemin ?? bha j'en ai ral l'cul.
Tout allait bien ce matin merde. J'ai un amoureux d'enfer, je mincis et ça se voit, j'ai re de l'inspiration, j'sais pas, je m'engueule avec personne et faut que ça s'effondre.. Ouai je sais c'est de ma faute, mais la j'ai rien fais, j'ai juste vécu, sans problème, sans dérapage sans rien. Les soeurs se transmettent le mal de vivre ou quoi ?? Merde putain de bordel de merde.
Parce que ce soir Grey's Anatomy c'est super triste alors que justement c'est LE soir ou il me fallait autre chose que du triste. Je ne suis pas comme vous le voyez, mais je ne me vois pas non plus comme je le suis, merde alors c'est quoi ? c'est qui moi ? Dans deux jours je prend une année sur le gateau et j'sais meme pas si j'aurais le bac, Je me trouve si ridicule, si normale, si BANALE, BANALE, BANALE. Bordel de merde. Et tu vois Romain, quand je suis avec toi, quand je sais que tu t'accroches a moi, que je t'aime, que je t'ai rencontrer, que je t'ai plu, que merde tu t'es dis que j'étais la fille idéale pour toi, bha quand je me dis tout ça je me dis aussi que merde je suis peut etre pas si banale que ça, parce que bha j'sais pas, faut quelqu'un a ta mesure, je sais pas ce que je serais aujourd'hui si je t'avais pas rencontrer, et çe va surement rien te faire, et tu t'en fou et tout et tu vas pas me croire, parce que tu me crois plus. Mais reste la.
Je veux partir avec toi, n'importe ou, loin de mes problèmes s'il te plait mon Amour....
Et reprends moi en photo, et si je savais bien peindre je ferais un portrait de toi, mais vu que je sais pas très bien peindre bha je peins que des trucs qu'on pas de sens, enfin si y'a une signification mais on peux pas le voir tout de suite.. Et tu sais j'aimerais écrire sur toi aussi, mais j'y arrive pas, parce que je crois, enfin c'est surement trop personel, et j'arrive pas réellement a en parler, de ce que je ressens, finalement tu t'ouvres peut etre plus que moi.
Alors mettre mes dessins et peinture dans un album ici ? J'en sais rien, j'ai pas envie qu'on me dise que c'est beau juste pour pas me faire de mal, et si on me dit que c'est moche [c'est moche !] bha je le prendrais mal et je me demanderais plein de truc sur moi meme... Alors j'fais quoi moi avec ces putains de photos et de scans ???
Vendredir 14h00, coiffeur, coupe couleur, je refais mon parfait petit carré Clotilde Hesmois qui, selon moi, me va a merveille, et je redeviens brune. Putain mais serais-je rousse de nature ?? C'est quoi ce bordel avec le roux ? ça y est il est encré en moi ou quoi ?
Je me repose des questions, sur moi, sur ce que je veux dans ma vie, pour moi, pour mon bonheur, je croyais l'avoir entre les doigts la, tombé par hasard, mais je le gardais pas assez... Enfin je, putain j'sais meme pas quoi dire ou quoi penser, c'est ridicule, voire caricaturale.
Questionnement existencielle entre mooi et Marina ce soir [si tu passes par la..], a base de régime compulsif.
Oui j'ai l'accent belge, enfin peut etre parfois, et c'est fun de se faire passer pour une belge, parce qu'en plus je suis une p"tite rigolote, rien que ma bouille comme dirait l'amoureux, et les belges ils sont drole [Allez raconte nous une blague !] et donc voila tout ça pour dire JE SUIS BELGE.
Et finalement merde je vais faire un album avec mes peintures de chiasses et mes dessins a la con, que meme un garçonnet de 5 ans pourrait les faire. Atention c'est nul.
On doit me prendre pour une fille détestable, qui s'adore mais qui dis qu'elle a aucun talent, et qu'elle est grosse et moche rien que pour se faire complimenter, mais nan, parce que les compliments ça me fait meme plus rien je crois, apart quand c'est l'amoureux ou certaines autres personnes qui m'en font, mais sinon c'est tellement quotidien enfin presque [ouai j'ai de la chance et j'me la pète] que ça me touche meme plus, enfin si ça me fait du bien, un peu mais bon je suis surement un peu parano alors je me dis que les gens disent que je suis jolie et mince pour pas me faire de mal et pour pas que je pleure.
Oui je suis parano, hypocondriaque, gatée. Quoi d'autre ?
