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Trentième Ornithorynque
C'est le 30ème ornithorynque : parlons de l'éléphant.
Je sais, encore . Mais oui, encore ! Je ne fais que respecter les conseils des sages hindous. "Puisque ce sont des hommes, parle-leur de rois, d'éléphants, de batailles et de chevaux", dit Goblin le Borgne à Kipling. Vous m'imaginez contester Goblin le Borgne ? Vous voyez bien.
De toute façon, l'ornithorynque laisse sa place et l'éléphant est partout. L'éléphant est une évidence. Il n'y a qu'à regarder. Dans toutes les familles traine un vieux Babar, c'est bien la preuve.
Mettez-en un dans votre salon, vous verrez que toutes les conversations vont tourner autour. Il pèse 6 000 kilos, se damnerait pour un bonbon, et doit chaque jour remplir un estomac d'un bon mètre de large. On y fait tenir un grand nain. Ou un tout petit président de la République. A condition de bien tasser.
Il mange 200 kilos par jour et son coeur en pèse 18. Un grand coeur qui se brise facilement : il y a des éléphants qui se laissent mourir pour un ami perdu, un fils abattu sur la piste, une compagne disparue. Ils quittent le troupeau. Ils partent seuls, dans un endroit reculé, près d'une mare ou d'une rivière et ils s'y étendent pour mourir, avec un calme de vieux Romain. Ils attendent que s'abatte l'ombre noire qui les délivrera de la peine.
La horde passe l'année suivante, silencieuse et formidable. Elle rend hommage aux ossements sous la lune, cent trompes dressées pour les compagnons tombés. Les grands corps oscillent comme de hauts chênes sous le vent, touchent de la trompe les longs os pâles, comme dans un étrange rite païen, venu du fond des temps. Et dans leurs yeux noirs, on devine à l'ombre des étoiles les larmes qui vont se perdre dans leurs rides profondes comme une ancienne écorce.
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Il parait que c'est un mythe.
Que les éléphants ne s'éloignent pas pour aller vers le calme suicide des stoïciens.
Que seuls les oiseaux se cachent pour mourir.
Je m'en moque : l'histoire est plus belle, l'éléphant plus digne et plus nécessaire comme ceci. Et trop de savoir désenchante le monde. La terre est plus compréhensible quand l'éléphant choisit sa mort que quand il ne la choisit pas. En un certain sens. Un sens étrange.
Il y a plus de choses entre le ciel et la terre des hommes, dit à peu près Shakespeare (mais en anglais, lui), que dans toute leur philosophie. Davantage de surprises, de tatous, d'éléphants, d'ornithorynques et de terres inconnues que dans toutes les pages de nos bibliothèques. Tant qu'il y aura des ornithorynques, tant qu'il y aura des mammifères monotrèmes pour avoir la sombre idée de se mettre à pondre des ?ufs, avec en plus un pif comme le bec de Donald, nous aurons ce petit sourire qui vient quand on tombe sur quelque chose d'éperdument impossible, mais qui existe quand même. L'ornithorynque, l'éléphant, c'est la fraîcheur du monde.
Tant pis si la licorne, le phénix et le calmar géant n'existent pas : ils devraient. Et puisque personne n'en a vu, je continuerai de croire que personne n'est assez habile pour les surprendre.
Sauf le Calmar. Je veux bien admettre que le Calmar n'existe pas. Depuis que j'ai lu Jules Vernes, le calmar me flanque une pétoche de tous les diables. C'en est au point que je ne pourrai jamais manger de fruits de mer, ils me font trop penser au calmar. Quand je pense qu'un rigolo a cru faire vachement peur avec un requin en carton dans les années 70 et une musique angoissante? Il avait pas lu 20 000 lieus sous les mers. Ca, c'est de la trouille. Ca, c'est de la grosse grosse pétoche et de la pétoche française, monsieur. Pas besoin d'Hollywood.
Oublions le calmar, voulez-vous. Ne pensons surtout pas à un calmar de vingt mètres. C'est le genre de phrases qui une fois dite, devient délicate à respecter, je sais bien, mais de l'ordre, de la discipline, no pasaran le calmar.
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Venons en plutôt au chat, qui tient plus facilement que l'éléphant sur les genoux de son maître.
Le mien a la ferme intention de m'aider à conclure, ça fait six fois qu'il se couche sur le bureau en cherchant à se faire gratter le bide. Or, mon chat me rend idiot. On croit pouvoir se contrôler, et dix minutes plus tard, on bêtifie un truc comme roooôôôoohmaisonveutgroscâlin.
Le chat a des ennemis, parmi lesquels César, qui ne pouvait pas les piffer, le bouledogue et le professeur de physique : ceux de mon collège nous démontraient le principe de l'électricité statique en frottant une peau de chat sur une règle de plastique, ce qui avait le don de nous révolter.
Du coup, ça partait en quenouille : on s'arrangeait pour mettre un rien trop d'hydrogène dans l'éprouvette, pour l'expérience suivante, sur la combustion des gaz simples. Ca faisait WHAM et le cours de physique se terminait avec cinq ou six ronds noirs au plafond et deux heures de colle par imbécile.
Le chat, lui, commence par une tête avec de longues moustaches, des dents qu'on retrouve assez souvent plantées dans la main du maître quand pâtée y en pas être servie à temps, et de grandes oreilles qui bougent tout le temps. Viennent ensuite deux pattes de chaque côté, plus deux devant et deux derrières. Au bout enfin, une longue queue qui devient de plus en plus petite, et ensuite, plus rien. C'est la fin du chat.
Parmi les amis du chat, on compte Richelieu, moi et Baudelaire, lequel ajoute à la liste les amoureux fervents , qui font des vers, et les savants austères , qui bidouillent dans des pipettes.
Feraient mieux d'éradiquer le calmar.
Source : hautetfort.com
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