Maîtresse n'est pas contente de vous du tout, idiots du village.
Je vais voir les stats de mon blog et qu'est ce que je trouve en mots clés? Lulla Paf (80%) et Lily Marlene (20%).
D'une, c'est pas rigolo du tout comme stats, vachement moins que "je lui bourré la chatte" en tout cas, je sens une baisse certaine d'imagination chez les têtes de veau azertystes.
De deux, schtroumpfs puants, je m'aperçois que les quatre cinquièmes des gens qui atterrissent ici, d'hypothétiques fans donc, n'en sont en fait pas et cherchent Lulla.
Lulla Paf, c'est un pseudo, ça?
Comment vous expliquer sans hausser le ton.
J'avais fait des efforts en écrivant des mots cochons pour attirer le chaland, et pis ben rien. Bande d'ingrats. Vous allez me dire que c'est la dure loi de la consommation et que si j'avais fait de la mercatique au lieu d'apprendre par coeur tous les traités européens je le saurais, mais c'est juste que vous n'avez aucun goût, nains de jardin bêtats. Va peut-être falloir que je gagne une place au premier rang du concert d'Hervé Villard sur un stapontin même pas rembourré en répondant à des questions non-subversives sur Nostalgie pour qu'on s'intéresse à moi
Lulla a couché avec le clavier d'Archive pour aller voir Muse
Si vous aviez daigné faire un petit effort j'aurais peut-être imité Dalida en roulant les "r" tout pareil et en dansant le sirtaki, gros chiens galeux.
Lulla elle se la pête, elle porte même des grosses lunettes de soleil pour ressembler à Lindsay Lohan mais c'est raté parce que Lindsay Lohan elle est rousse blonde chatain et pui re-blonde et re-rousse
Je suppose que ma vie ne vous intéresse pas. D'ailleurs, je ne vous dirais pas que maintenant j'ai une voiture et que pour la première fois de ma vie je fais partie des gens motorisés et pollueurs, parce que vous vous en foutez profondément. Et même qu'elle est grise, et que j'aurais éventuellement pu vous la prêter pour vos virées pitoyables du samedi soir dans des boîtes merdiques.
En plus Lulla elle met des jupes bulle la grosse hontasse de sa mère
Pour votre gouverne, je suis une héroïne, j'ai sauvé un chaton de la mort, vous auriez pu vous vanter de me connaître, mais ça, ça vous passe au dessus, bande de lamantins graisseux, vous oubliez trop souvent de penser.
Tant pis, vous ne verrez jamais une photo de moi nue. Vous pouvez toujours taper "Lily Marlene à poil", même pas vous aurez une image sales vieux bouquetins des bois. C'est facile, hein, d'élever au rang de stars du oueb des gens que vous ne connaissez même pas ALORS QU'EN FAIT ILS MANGENT DES KINDERS BUENO VEGETARIENS.
Tant qu'on y est, pour continuer dans le n'importe quoi, on n'a qu'à donner la légion d'honneur à ceux qui sont les plus recherchés sur gougueule. Ca vous plairait, hein, grands geeks épileptiques, vous pourriez peut-être même voter par sms avec vos portables pourris.
Et puis Lulla est une grosse egocentriste qui fait semblant de vous aimer pour faire de l'audimat, alors que moi je vous aime en vrai, je suis même prête à vous donner des Jésus en sucre pleins de graisses animales à Noë.
En conclusion, zoophiles baveux, vous me copierez 100 fois à l'envers "AVANT DE TAPER DES TRUCS DEBILES SUR GOUGUEULE ON REFLECHIT".
Non mais oh.
Faux-culs.
En plus je suis le sosie de Carmen Elektra
