Je pense à toi .
Final Fantaisy .
La meilleure chanson de Brel .
Bien trop connue celle là .
Ma chanson à moi .
I could stay awake just to hear your breathin' .
Origine .
J-Pop
The film
Round Here
Si je devais tout résumer à partir de maintenant , je suis sûre que tu dors et j'aimerais sincèrment que dans ton rêve tu ai garder avec toi l'image de moi ... C'est finalement pas facile de quitter les gens qu'on aime , c'est beaucoup plus facile de les retrouver ..."Are you ok ? ""yeah" . C'est juste un bout d'ma vie que j'trace après tout , c'est juste trois petite semaine sur une longue vie .. J'aimerais faire des adieux à la con , mais je n'ai même pas le coeur à ça .. J'aimerai juste pouvoir profiter de l'instant présent m'envoler vers lui et lui dire que "ça va , je sais qu'il est pas loin de moi" . De m'allonger près de lui et d'attendre le départ dans ses bras , parce que les faits sont là , je me sens seule lorsqu'il est n'est pas là , pas cette solitude qui ronge , mais cette chose qui te place en position d'attente , comme si la prochaine étape c'était juste de le retrouver .. De l'avoir près de toi , de le serrer si fort pour en garder en toi les moindres partis de son corps , son odeur ... Alors oui , je me sens seule .
Je prends alors la route , mon sac sur mes épaule , je quitte cette vie je m'en vais chercher ailleurs , le poids des années m'a assaillit et je ne peux rester ici ... Je sais que la vie n'est pas facile , mais ce n'est pas une raison pour se la compliqué en restant dans un endroit que l'ont ne peux plus supporter ... Alors je marche dans cette rue si sombre , je marche sans destination , j'ère avec mes pensées , je me suis évadée pour arreter toute cette mascarade , mais pourquoi tout cela me poursuit encore et encore .. Je n'ai qu'une envie c'est de me laisser porter par le grés du vent , mais même ça je ne peux le faire . Je suis en effet bel et bien clouée au sol , et rien ni personne ne peux m'aider à bouger , j'ai décidée d'avancer seule ...
Mais je ne suis pas ça , c'est me délire de fiction , je ne suis pas celle que j'ai inventé au travers de ces quelques lignes , je ne suis pas seule , du moins il est là , maman est là et yann est là . Je ne suis pas seule , mais parfois , c'est vrai que j'aimerais faire mes bagages et m'enfuir , mais pas sans lui , j'aimerais partir du jour au lendemain et me dire que "merde la vie est trop courte " , mais finalement je suis trop jeune , trop pueril et encore trop remplie de rêves .
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Dire que cela devait être un message d'adieu , je suis incapable de faire le part des choses . Je n'ai pas envie de partir , mon coeur me dit de rester , mon coeur me hurle d'aller le retrouver , il fait mal à battre si fort dans ma poitrine ... J'aimerais faire un nombre incalculable de choses avant de partir .. J'aimerais simplement une dernière fois me réveiller près de lui et me dire que ça va ... Je sais que les choses ne changeront pas , du moins je l'espère ... Je crois que j'ai cernée mes plus grande peurs : La peur de grandir , de ne pas être à la hauteur ... Je crois que j'ai toujours eu peur de ça , de ne pas être assez bien pour les autres ,de ne pas aimer à la hauteur de la personne , j'ai peur de ne pas être quelqu'un de bien ... Et puis ya le syndrome de peter pan , je n'ai pas envie de passer ma vie à faire la même chose , j'ai pas envie de me voir grandir dans un monde d'adulte plus faux cul les uns que les autres , on se résigne souvent à se dire que ça passera , mais ça passe pas , j'ai absolument pas envie de grandir , j'ai pas non plus envie de ne pas évoluer , mais j'ai envie de garder ma belle petite joie enfantine , d'aimer comme j'aime en ce moment , de profiter des choses qui paraissent tellement futile lorsqu'on est adulte ... J'ai une de ces frousses de la solitude , bien qu'elle soit agréables de temps à autre je déteste cette sensation de me dire que "stop ya personne ce soir ... " ..Ya des peurs qui restent , qui ne cesseront jamais , mais je sais que celles-là s'enfuiront comme certaine qui se font la malle petit à petit ...Et j'esquisse toujours le même sourire lorsque je regarde ce petit porte bonheur , et je me souviendrais de ce qu'il m'a dit en me le donnant ..
Enfin , ça tourne au n'importe quoi , mais j'crois que je voulais écrire pour pas qu'on m'oublie , j'voulais écrire pour que ça reste un peu . Pour qu'il y ait de quoi masquer l'ennuie et la tristesse , je l'avoue je suis partagée , je suis extrèmement triste de partir loin de ma famille et mon m'sieur , mais j'ai soif de découverte et d'apprentissage .. J'ai envie d'en savoir plus de me mettre au parfum pour l'année prochaine de m'en sortir avec moins de difficulté , de pouvoir le voir le week end parce que je serais satisfaite de moi .. En même temps pendant ce séjour j'ai envie de faire toute les pires connerie du monde de m'éclater un peu de sentir l'adrénaline monter en moi ... Enfin beaucoup de personne me l'ont dit que ce serait bien , d'autres m'ont dit que ce n'était pas bien , mais dans la généralité on m'a dit que c'était joli et qu'on finissait par réussir à nous mettre quelque chose dans la tête ... Alors , voilà ya plus qu'à ...
Un récit pas détaillé au retour ... 20h13 , vive le bus ... Parfois , j'ai l'impression que les larmes voudraient sortir , mais rien ne vient .
