J'ai toujours refuser de pleurer. Pour moi c'était etre trop faible, trop nulle. C'est ne pas etre capable d'etre aimer par autrui. Alors qu'on recherche tous a etre aimer.. de tous. En tout, moi, je recherchais l'amour de tous.
Mais voila.
Il y a des choses qui arriven, qui ne frappent pas a la porte, il y a des rencontres qui font s'ouvrir, il y a des cheminement qui font chialer. Voila oui j'ai souvent pleurer pendant 6 mois. Tant bien qu'au bout je pensais avoir pleurer pour ma vie entière. Ne plus avoir de larme comme c'est triste. Parce que si je me refusais a pleurer de tristesse, je me défendais de pleurer de joie. Aussi.
Après mes séances chez la psy j'ai compris que j'avais le droit de pleurer, que j'avais le droit d'etre faible, de faillir, de m'ouvrir. Que je n'étais pas absolument obligé d'avoir une façade inchangeable.
J'ai toujours été fragile, mais je ne le montrais pas, du coup les gens pensent que je suis forte. Alors que pas du tout. Ou alors ma fragilité me rends forte parfois. Je ne sais pas vraiment.
Aujourd'hui je ne me gene pas pour pleurer, j'en abuse peut etre un peu. Mais je ne me limite plus. Je ne me braque plus. J'ose vivre. J'ose pleurer devant les autres. Etre juste imparfaite.
Car j'ai aussi compris que je ne pouvais pas plaire a tous. Et que c'était peut etre tant mieux. Nan pas peut etre. C'est tant mieux.
Je ne suis pas aimée par tout le monde. Oh que non. Bien au contraire. Mais... Les gens qui me connaissent vraiment m'aime bien, s'attachent a moi. Enfin je crois. Pour le coup je ne suis pas sure. Puisque je ne suis pas sure de moi. Pas sure du tout...
" Prend bien soin de ton clitoris ma fille. Chouchoute le, ne le laisse pas déperir. Je ne t'ai jamais raconté mon histoire ? Ahhh mais je vais remédier a ça tout de suite.
J'avais a peu près ton age, oui c'est ça la vingtaine. J'avais beaucoup d'amant, de relation, je faisais des expérience, j'allongeais mon CV sexuelle. Mais a vrai dire, je ne prenais pas soin de mon corps, et encore moins de mon sexe. Il ne me servait presque que de trou. Béant le trou. Je ne connaissais pas grand chose au clitoris. Je savais que cet organe était exculsivement féminin, que c'était l'organe du plaisir pur, mais apart ça c'était le noir total. Alors oui, je l'ai délaissé, je faisais plus visiter mon vagin que mon clitoris. Je pensais que ce n'était rien que ce n'était pas grave. Les hommes ne s'en occupait pas et j'avais tout de meme du plaisir, ou était le problème ?
Mais voila, un jour j'ai voulu voir comment il allait, et il avait disparu, il avait meme laisser un petit mot, il me disait que je l'avais abandonné, qu'il était toujours la pour moi et que moi je m'en foutais. Que j'étais ingrate de le délaisser comme ça, que c'était une chance immense de l'avoir et plein d'autre truc de ce genre. Soudain je me suis sentie toute chose, c'était bizarre tout ça, c'était comme si mon meilleur ami, mon confident, était partie, comme si je l'avais déçu, et tu sais aussi bien que moi que je n'aime pas décevoir les gens !
Tu sais comment je l'ai retrouvé ? Non ? et bien c'est pourtant si simple, j'ai eu assez d'imagination pour me dire que la seule personne qui pouvait connaitre cette chose c'était une femme, oui une femme c'est vrai, elle a le meme, alors elle doit s'y connaitre.
Je suis aller voir une fille de joie, une prostitué si tu préfère.
J'ai eu du plaisir comme jamais, elle me faisait aller la ou nul homme ne m'avait emmener. C'était l'orgasme parfait, finalement je me suis aperçu qu'aucun homme ne m'avait permis d'en avoir un.
Et la je me suis que les filles, c'était ça, c'était mieux. Ainsi j'ai quitté ton père. Tu comprend mieux maintenant n'est ce pas ?
Et le lendemain, une petite lettre me disait "je suis de retour pour de nouvelle aventure". Le bonheur.
Alors tu vois ma fille, prends soin de ton clitoris..."
J'ai acheter une robe rose. Oui rose, toute simple, mais rose.
Cela va me changer de mes habituelles fringues noires. C'est bizarre mais je prend ça comme une évenement dans me vie, du rose, en ce moment j'ai monstrueusement envie de rose. J'ai déja eu une période rose [cheveux fringues and co]. Mais la c'est du rose avec style, pas pour, du rose et du gris que c'est jolie.
Ninon de Lenclos est ma nouvelle héroine.
